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1.今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
评论：确实容易引人误会，我都要吐了。

2.几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
评论：这个青年真2B，和女人斗嘴，怎么可能赢嘛。

3.小明：爸爸你为什么给我取这个名字？段友黑我 ，老师不喜欢我，都是因为这个名字。爸爸：小明呀！你的这个名字是有来历的。小月，快过来，给咱儿子解释解释。
评论：我知道了，爸爸的名字一定是叫小日。

4、记得小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”
评论：姜还是老的辣。

5、、《致青春》打胎，《同桌的你》打胎，《匆匆那年》打胎，感情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，《致打胎》《同桌打胎》《打胎那年》。屌爆了！
评论：要不国家计划生育政策要改呢。

6、我站在十万元一个平方米的别墅阳台上，点燃了一支烟，仰望着苍穹，思索着人这一辈子到底为了什么，钱又有什么意思呢？这时候我身后貌美如花的女人对着我温柔的喊道：师傅，辛苦了，这是你捅下水道的八十元钱！
评论：要是能帮着美女通通就更美了。