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1.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎麽了？ 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。

和別人攀比也要看自身條件，否則有可能哭笑不得。

2.杯子臨死前對窗戶說了一句話:“一個破碎的我，怎麽幫助一個破碎的你……”

本是同根生，相煎何太急？只因有人發瘋，又舍不得砸家電啊。

3.有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種． 俺一脫口就說：６塊的多少錢？ 老板劇寒．．．當時臉暴紅．．． 其實我想問６塊的是幾個？

口誤而已，但口誤經常制造一些哭笑不得的經典場面。

4.如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！

引人往那方面想的類型，最後可以加一句“啊，你的思想的太猥瑣了”。

5.眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麽大頭豬，客氣了。”

盲人摸象。我們有時面對這個世界，也會像那條眼鏡蛇。

6.來世我要做一個大苦瓜，讓吃我的人都來嘗嘗我的苦。

灑向人間都是怨，作者受憋屈了。

7.那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”

好在不是說他褲衩縫兜-裝蛋。

8.大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來松松土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。

大學聚會有可能會爆發艷遇哦，呵呵，你遇上過沒有？

9.提起柴可夫斯基，有這麽一個說法。 柴可夫斯基是契訶夫當司機的時候用的一個筆名。

想必契科夫這個司機是拉柴火的。

10.聽蝸牛說，它可以不吃不喝睡上3年，是真的麽？

可以回答“你問蝸牛去”。

11.日本料理店， 魚生上畢， 服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。

文化的差異是巨大的。

12.煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著.

看目前的各種炒作，不正是這只螃蟹。

13.看到一網友簡短有力的自我介紹--性別男，愛好女。

春哥曾哥要不？雖然性格很純。

14.你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。

逗笑條子哥，罰款不會多。但要小心條子哥沒有幽默感哈。

15.一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的.

變形金剛也是一種財產，為什麽不要保護呢？

16.“今天早上地鐵里，我差點被擠成照片...” “照片有什麽可怕的 可怕的是和惡心的男人搞成合影！”

進去了沒？不進去不算合。現場演示一下。

17.你說人到海灘去曬太陽，都是黑不溜秋的回來，為什麽那個沙子越曬越白吶！

黑一點也不錯嘛，健康。還顯得牙更白了。

18.數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”

莫裝B，裝B被雷劈。更何況是13這個分開的B。

19.少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麽？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。

漢語博大精深，有時候回話要想好了再說啊。比如你姓什麽，我姓焦