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1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

2、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

3、甲：“女神家里装修的很简陋阿，” 乙：“呦！你还去过女神家里？” 甲：“没去过啊！” 乙：“那你怎么知道人家家里装修简陋 的？” 甲：“上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。”

4、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。 可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。 快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

5、有一天，包拯对公孙策说：“还好有你， 我断案才能如此得心应手，” 公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！” 包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”

6、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！

7、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

8、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了……

9、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

10、昨天公交车上，见一座位俩老人抢～直到后来越来越激烈……居然掏出身份证俩人比老！！

11、一个外国人问到：你们的作业也太多了吧！ 中国学生回答道：你想太多了，这只是作业的答案。

12、一小男孩拿着两包薯片和一把韭菜，给钱的时候钱不够。踌躇半天，一咬牙，拼了，然后把韭菜放回去了。给了俩包薯片钱走了，我现在很担心他。

13、听说老鼠最怕猫，我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起：啊啊啊~啊啊啊~黑猫警长！老鼠果然被吓跑了。

14、昨天，我爸瞧了穿校服的我好久，说，这套运动服是你自个买的么？
  爸你还不知道我读哪所学校对吧！！

15、遇到事情，不要慌张，更不要自乱阵脚，因为只要你肯开动脑筋，就没有你找不到的借口。

16、一壮汉进纹身店吼道“来！给我纹一个精忠报国！”说吧便趴着睡了起来。两三个小时过去了。壮汉醒来见还未纹完便问到“怎么这么慢！？”纹身师答道“当然慢了，一百多字呢！”“一百多字！？”“对阿，才刚纹完‘狼烟起，江山北望’七个字呢”“！！

17、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

18、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。
   遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。
    他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

19、一朋友的儿子上幼儿园，，，有一天放学回家，书包一丢，怒吼到，你们大人们一个都不上学，就让我一个人上学，看我小欺负我是不是。。。。

20、今天在路上，看到一妈妈正在打一小正太。小正太哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。妈妈回答：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。

21、两个哈哈党在湖边面基，也不知道说什么好，就情不自禁哈哈了起来：“哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “西湖美景” “三月天咧”……

22、中秋节了，公司今天发月饼，老板安排我们按照对公司贡献大小上楼去取，后来轮到我时，已经开始发元宵了。

23、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。。。

24、朋友军训结束，回家路上碰到歹徒，冲上去直接来了一套军体拳，十六招打完，被歹徒捅了三十刀。

25、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。

26、一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。掉转风向，擦肩而过。环流影响，危害减弱。下雨交差，皆大欢喜。领导防风有功，市民没有损失，学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了

27、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

28、月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。” 叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份。”

29、我的狗狗走丢了，求求你们帮帮我。希望捡到它的人能送回，锅里水都开了。

30、中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师埃。。

31、刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！

32、“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。。。”

33、老婆：给我站着
老公：凭什么听你的，跪着舒服。

34、总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“HE”

35、在家里最有威信的一句话就是:老婆，碗我来刷，你玩去吧。几年来，我老婆最听的就是这句话。。。。

36、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

37、他是一条硬汉，女友撒娇咬他胳膊崩掉了3颗牙。

38、精卫填海和愚公移山都发生在山东附近,简直就是给蓝翔技校挖掘机专业打广告。

39、小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒
我信了！默默的含了十几年
即使感冒了，我也只是怀疑
一定是我含的方式不对。。
今天吃饭的时候我说起这事
老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意。。

40、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”

41、在街上看到一个原配打小三，痛扁了一顿之后扬长而去，我赶紧走过去把小三扶起来，小三眼含热泪，擦去嘴角的血迹，颤抖的说道：教练，我想打篮球！（联系灌篮高手哦）

42、等以后有钱了，就雇林丹来我家，给他一个苍蝇拍打苍蝇。

43、儿子考试第二名，沾沾自喜。我教育他：“挖掘机技术哪家最强？” “蓝翔。” “第二强呢？” “不知道。” “这就对了，人们只会记得第一名，而不记得第二名，所以，你懂我在说什么吗？” “懂了，以后去蓝翔学挖掘。”

44、用HTC手机，一二货同事借手机用，一看问神马牌子 火腿肠的

45、今天去买榨汁机，看中了一款，唯一美中不足的就是噪音有点大。店员看出我的疑问，把几个葡萄扔进去说："你听，葡萄在哭泣。"

46、脸红是因为大姨妈迷路了

47、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：「放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：「哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！」

48、坐公交时，半路上来一个老奶奶，所有坐在座位上的人都立刻低头玩手机装作没看见，我当时心寒极了，站起来将老奶奶推下了车。


49、我们班是三人一桌的那种，我坐中间。。。今天听到了两同桌好有爱的对话。同桌甲打了我一下，然后同桌乙就骂道：你他妈再动下我同桌。然后同桌甲就很拽的继续打了我一下，二货同桌乙不干了，一提大手往我头上拍，还说：我也打你同桌。。。呜呜，，

50、一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)， 你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是常识吗。”

51、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它

52、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？”
服务员一愣 ：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

53、我的女朋友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

54、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？

55、起风了，路边穿短裙的姑娘裙子被刮了起来，我站在一旁定睛观看，不想被她打了一巴掌：“臭流氓！鼓风机拿远点！”

56、最讨厌电话推销保险的了，
今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好，您贵姓啊！”
“孙 ”
“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”
“筋斗云 ”

57、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

58、估计是5岁左右的事。割看见几个小乞丐去我家，一伸手！我妈就给他们钱了，当时心里那就一个激动，还有这么好的事，于是趁我妈没注意，拿着一个盆跟在他们后面就一起去了。后来去到一个认识我的阿姨，才把我带回家，盆里还带回了几毛钱！

59、“妈妈!我男神摔倒了” “快帮我拿创可贴,消毒水,还有纱布来” “快把你的海报捡起来,然后闭嘴！”

60、青年拜见禅师：“最近雾霾严重，一直出不了门，怎么才能缓解心里的郁闷。”， 禅师不语， 向右看看了湖边，又向左看看了山边。 青年惊叹道：“大师的意思是说，要从不同的方面去感受生活？”， 禅师惊恐的回答：“这他妈到底是谁在说话？”

61、和女朋友约了一个朋友见面，到了地点给他打电话："我现在在南门。"他说："南门？你附近有啥？""我看看啊。"我拉着女朋友的手说："附近有一个特别好看的姑娘。"

62、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。

63、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我说什么钱？
他说月光浴。
我说怎么定的价？
他说十五的月亮16元。

64、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

65、天气变冷，她想为男神织一个围巾，但又不知道该织多大，于是只好按照自己的尺寸织了一个，送给男神之后，男神连夸她：谢谢你，我很喜欢这件披风。

66、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”
“你的嘴不是在你脸上吗？”

67、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”
“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”
“真的进水了！”
“好吧，我去检查一下！车在哪里？”
“游泳池里。”

68、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

69、一直很羡慕那种身材娇小的女生，穿个男衬衫都宽长大得像裙子，有次给老公的衣服买大了，他说:我不穿，退了吧！我想:我能穿出那种裙子的感觉来，于是我就穿了，哎呀，比老公穿得合身多啦！！

70、闺蜜:“你牵过男生的手吗？”
我:“掰手腕算不算？
闺蜜:“………”
我永远忘不了闺蜜那扭曲的表情…

71、路过写字楼休息区，看到两个男面对面坐着，一壮一瘦，神色凝重，壮的说：“对不起，一直以来我没好好了解你的想法，我希望你不要走…”我放慢脚步，只见瘦的咬着嘴唇沉默不语，场面相当的虐，快答应他呀我内心喊道。壮看对方没动静继续说：“我给你加薪，现在部门真的缺人…”我走了，这没我什么事了。

72、晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，同事都欺负我，说我长得简直吓死人。” “别听他们瞎说！” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。

73、天台上一个胖子要跳楼，我对他说慢点和你一起跳，他有点纳闷看着我说你那么瘦身材那么好看还有什么比我又胖又丑更绝望么，我说不是，我只是想看看我两到底谁先落地。

74、妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话。 家里的狗都比我乖，让我向狗学习。 听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂，妈妈竟无言以对。

75、家有二货老婆一枚
老婆:老公，你饿吗？
老公:饿……
老婆:去吃屎吧！
老公:……
老婆:老公，你饿吗？
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊？
老公:我……！！
老婆:老公，你饿吗？
老公:…………
老婆:你被屎噎到说不出话了啊？
老公……！！！

76、记者:老人家，你您说一下您的长寿秘诀
老头:每个星期都换女朋友，没事就去歌厅，洗头房，哪儿都去。
记者:您老今年高寿啊？
老头:35。
记者:……

77、从小父亲就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。

78、长大的感觉就好像是——你开始是个娇娇的小公主，每天等着牛逼的王子救你脱离苦难，但是来的250太多了，最后你忍无可忍拍案而起，自己撕了裙子，劈死暴龙，然后这个世界就特么清静了。

79、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

80、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来，
狗狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。
我绅士地问：“你好，请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？”
女士说：“15楼，谢谢。”
我点点头，用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：
“快，我按住它了，你可以按15楼了！”

81、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章，”