张庄主 发表于 2014-8-20 23:16 全显示 1楼 |
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[短篇] 有14个有意思的小幽默请你笑纳,嫌少再赠你16个咋样。 1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。 3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱…… 4、《2020》年 老李:“这个月你领了多少工资?” 老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?” 老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。” 这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!” 5、最近有两个人追求我,我是应该答应那个买房子的呢,还是应该答应那个加油站的? 6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。 7、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。 8、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。 9、情人节快要到了,清明节还会远么? 10、男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。 我很不爽,质问道:为什么? 他说:因为我怕未成年人保护法。 11、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了,接着怯怯地看着她等答案。 女孩说:“你想听三个字的中文还是八个字母的英文?” 男生想了下,说:“那就八个字母的英文吧。” 女生答道:“I AM SORRY。” 12、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。” 电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。” 13、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客! 他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀…… 14、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:就是这样的颜色! 赠同学们的 1、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。 2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。 3、晚自习上,老师说:“别以为我不知道你们玩手机,没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……” 4、不介意你骗我,介意的是你的谎话总骗不了我。 5、你这小脸瘦得,都没个猪样啦。 6、盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,孙权19岁据江东,丁俊晖14岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁登基,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急! 7、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。 8、比上胸围不足,比下腰围有余。 9、足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。 10、美女就是三分长相七分打扮,气质就是三分才气七分装蒜,温柔就是三分忍让七分压抑。 11、老板,来碗泪流满面。 14、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!” 15、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年“ 16、动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了”千里马“高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会上说:”什么肉都不好吃,包括天鹅肉。“ 乌鸦学会了用屁股写字,原本只会”涂鸦“的它被誉为着名书法家。 |
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