z1z1f1 发表于 2011-4-22 17:58 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话10则 1.一日早上,在教室同学A问同学B: A:早上吃了没? B:没(小小感动中) A:饿不? B: 饿!(是要给我买吃的?感动中……) A:吃不? B:吃!(感动!) A:那待会下楼给我捎个面包 B:…… …… 评论:赶快把他揍到他妈妈都不认识他了 2.初中时候测听力…… 我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍…… 又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方…… 医生说:“把耳塞带上” 那家伙就照着说:“把耳塞带上” 医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟…… 评论:这医生别一着急给你的表上写上智障 3.大学校园里有一条林荫小道,两边都被两米左右高的砖墙隔开了,一面墙的另一边是足球场,所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。 一次我和个哥们经过小道,一个球从墙外飞了过来。 我那哥们就给捡了起来,扔回去了。 没走几步路,那球又飞了过来,我就也给扔了回去。 可又没走多远,那球又从身后飞了出来。 我都不想管了,我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。 紧接着,就听墙那边有人喊:“谁呀?别TM扔了,我要过去!” 评论:心肠挺好就是好心又办了坏事了 4.有一次,俺去吃饺子。老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种。 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板半天没回过神。 评论:都是反应神经比较大条的人 5.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?” 她答道:“当然可以。”。 花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?” 评论:我看晚餐多喝点酒你的目的就达到了 6.俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖, 轻舔慢吸的……俺小声的说:我的DD要是棒棒糖就好了……就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆吧棒棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?…… 评论:不知道你的DD会嚼出什么样的声音来 7.妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的,我全都有。” 评论:是啊,甚至还多了不少东西呢 8.某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!” 秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我……我不小心把复印的三份装订到一起了。” 评论:这秘书和老总没啥特殊关系的话准备下岗吧 9.一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?” 主妇不快的答道:“缺钱。” 评论:这个我也缺,可以的话推销点钱来花 10.富人家的漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,下跪认错时ru-fang暴露,男主人一时性起…… 第二天保姆叫醒正在午睡的男主人,红着脸说:主人,我又摔碎了一个碗,遂又…… 第三天,保姆又摔碎一个碗,准备给主人说时,男主人提前开口:大姐我求你了,你三天摔一个行吗? 评论:女人有时候就是比男人强啊 |
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xingbai309 发表于 2011-4-22 18:20 只看TA 2楼 |
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这些笑话很不错,以前没看过,楼主幸苦了! |
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枯荣子 发表于 2011-4-22 19:07 只看TA 3楼 |
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1.我有一同事专干这种事,恶心得让人想把他摁到女厕所的化粪池里浸泡个十天八天的; 2.医生同志的交待也不清不楚的,人家智商刚够80你这不是难为他嘛,下次直接把耳塞叫他吃下去; 3.估计这俩当时还在想,这脚法太准了,每次都刚好越过围墙,跟贝克汉姆的沙滩垃圾桶棋逢对手将遇良才啊; 4.特别是吃早餐的时候最容易犯这种错误,头晕晕的脑子里面还在想着事,思维跟不上说话的节奏就自然摆乌龙了; 5.如果是我就说:你是想我在你耳边轻声的跟你说早安呢,还是我用行动告诉你天已经亮了该做晨运了? 6.如果你老婆不肯跟你口活儿的话,说明她对你的感情有限或者你的器官令她没啥欲望冲动,现在的女人大多不抗拒; 7.七个月是长出了性器官,但是胡子有吗?所以说话永远不要太绝对,总得给自己留点空间才好; 8.重复了三遍同样的稿子还没发现,这官和这样的秘书是绝配,谁离了谁日子都过得艰难,得共同进步; 9.能耐心地倾听推销员废话一箩筐也是一种本事,偶接到这种电话至少几百个,每次都是他一开口偶就挂机; 10.一次得把人喂饱才行,老是搞到不上不下的,她没有一天给你摔十个已经很给你面子了,要不你塞个杯子啥的进去也行。 |
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