kuangyue2

我现在仍时常回忆起过往的七月，每个七月留给我的都有许多的快乐。
这是属于青春慢慢消逝的我最美好的记忆，后青春时代最后的欢乐
我们现在应该留住这份回忆与快乐，为了在未来的七月不会痛苦迷茫而努力打拼一把，想的越多，烦恼来的也愈多不是吗，只要努力去做好自己目前阶段该做的事情就是最好的了吧

本帖最近评分记录

• 貓了個咪 金币 +3 交流 2012-8-13 16:15

kuangyue2

八月。

  回兰州已将近一个月。每天从一碗牛肉面开始，让家乡的味道，这种过去最熟悉的感觉布满全身开始新的一天，练车、聚会、和朋友去网吧撸两把，打打桌游……

  这一个月里，我终日游走大街小巷，尝遍金城美食，或开车踌躇在兰州拥堵漫长的车流之中怅惘迷失，偶尔在床上赖一整天，拼接断续的生活片段与平静的琐碎时光，感受这里无处不充盈着浓郁的生活气息。

  不知从什么时候起，院子里嬉闹的小孩子换了一批又一批，我的称谓也由孩童口中的哥哥演变为叔叔，椅子上早午晚聊天乘凉的老头老太太缓缓老去，院里的树开了败，败了开。于是终于再也看不到那些闲散时光里摇着草扇拉扯家长里短的熟悉面孔。于是我也终于明白了落叶归根的含义。我想当我老去时，也一定会放下勃勃雄心和满怀的疲惫追寻心中牵挂与怀恋的自由回到这个地方。

  生活就像钱钟书《围城》中的那句话，城里的人想出去，城外的人想进来。 这个法则在爱情，婚姻，事业中无不适用。就像去年的此时此刻我还以为山的那边真的有海洋，如今回头看去也并无两样。而我始终相信会看见海，哪怕那是一个更深的深渊，查海生那句话在我心里扎了根。

就像是海子，他说，从今天起，做一个幸福的人。

面朝大海，春暖花开。

本帖最近评分记录

• 貓了個咪 金币 +35 很喜欢兰州 2012-8-13 16:16

kuangyue2

九月。

每次离开兰州的这个时候，就好像面对一张空白的画纸，思维阻滞不知何处起笔。闭上眼睛，任凭睡意东走西顾被一首首百转千折的音律驱散，却总也进不了梦乡。

兰州渐渐入秋，该走的都走了。不该走的也飘零在旅程的路上。

裹着被子在几年前的这个时刻醒来，眯着眼睛在一片黑暗里摸索点着一束刺眼的光，静静地等待做出决定。
那时候书桌上还放着老旧的台式电脑，机箱内的风扇整夜作响。
文件夹里还留存着散乱的思绪，还有偷偷保存着的那张模糊照片。
屏幕的光暗去，我还能感觉到一团毛绒的影子睁开眼睛注视我手中明灭的烟头，长长的胡须扎得我的脸生疼。

记不清是多久了。那只被唤作咪咪的猫长大了，没有小的时候那样爱黏人。
多久了。它都没有在我身边。
多久了。都变了。

其实走到这里我也应该明白，人生不若一场旅行。每一个时期，每一个地方都有陪你走过这段沿途的风景。


只是我不说，没有人能知道。


每个人都在一声不响地，

以不同的姿态，

悄悄延展至自己，

想或意想不到的未来。

本帖最近评分记录

• 墨妆 金币 +35 书斋有您更精彩！ 2012-9-7 21:56
• 墨妆 +1 书斋有您更精彩！ 2012-9-7 21:56

墨妆

人生若一场旅行,总会有人加入,有人离去.
但那行走的乐趣和体会,自己深深知道.
问好!

kuangyue2

麻木，是一个很厉害的词。
       在医学上，肌肤感觉障碍。麻，肌肤蚂蚁走动感觉，或如触电感；木，皮肉不仁如木厚之感。由气血俱虚，经脉失于濡养，或气血凝滞，经络失畅，或寒湿痰瘀留阻脉络所致。
       在语言上，1.身体某部分感觉发麻或丧失感觉：脚在冰冷的水里，不多时便麻木了。 2.比喻对外界事物反应不灵敏：变得越来越麻木不仁。
       在形容人的方面，通常是一个贬义的词眼，鲁迅先生就曾用它来形容国人，形容人对周围一切事物的冷漠，人与人之间的沟通障碍，对事物司空见惯后的通常反应，不论这件事物的好与坏，对或错。
       我们都有这样的生活经验，一部非常感人的电影，第一次看时，满地打滚痛哭流涕，然后再看第二遍，这种感觉好像就变淡了，可能只痛哭流涕，满地打滚就不可能了，再看第三遍，也许会注意到刚才主人公后面那个配角貌似穿帮了，早都忘了满地打滚痛哭流涕。当然，这种前提是一口气看三遍，如果隔很久看一次，说不定每次都可以做到，但是感觉也会越来淡，只是这个变淡的时间会拉长而已，正是一个正常人的生理反应。
       比如，对象，当你身边全是gay时，起初你是鄙视，后来是认可但不接受，再后来变成了认可，但也不是不可接受，再后来，变成了.......当然，开个玩笑，别怕，以后国家会允许的，幸运的话大家有生之年都可以等到。
       言归正传。
       比如，饭，每天都可以吃到它，注意，是想吃时都可以吃到它，这时心理状态一定不觉得你有多么的喜爱它，因为可以随时吃到它。但是一旦哪天再也吃不到时，你一定后悔上顿饭为什么他妈的倒了半碗没吃完的米饭。
       再比如，你心爱的恋人，第一次看到她流泪时，你不一定是满地打滚，但心一定是，然后呢，第二次，第三次，到第N次，你不一定会说出来，但第一反应一定是让这女人擦干眼泪赶紧别闹了。
       再比如，当第一次了解到这个社会的阴暗面，人与人之间的流氓时，你一定是，操，老子不与你们同流合污。到了N次后，看着别人耍了流氓还在吃香喝辣，而你还在为自己那点小工资东奔西跑时，你一定是，操，社会就是这样现实，改变不了世界，那就改变自己，一起当流氓，流氓也不差这一个。
       再比如，第一次听到这个社会最底层人发出的悲苦的声音，你一定是热泪盈眶，感觉自己要去做点什么的，但到了第N次听到时，你也许只会闪过那么一个念头，然后继续当自己的小市民。
       就不比如了，能比如的实在太多。
       每个人多少都会对一些司空见惯的事物产生这些情绪，有些人则以为这是成熟的表现，然后无限放大，变成一个披着善衣的流氓。
       这时，只要说点时政，就有人说你愤青。说点自己的小情绪，人家说你文艺，通常他们嘴里的文艺=傻逼。说点理想愿望，人家说你幼稚，这时通常会有这么一句话（语重心长状）：社会是现实的，我曾经也是XXXXX，所以，你还太幼稚，这种想法是会吃大亏的。
       当愤青文艺傻逼幼稚这些光环罩在头上时，至少还是有身份的，那说这些的人是什么呢？貌似只有五个字：麻木的流氓。
       每个人都在麻木，这是正常的生理反应，不然一定变成了一个狂躁症患者，但是要保持永远的年轻，永远的热泪盈眶，要有孩子一般的童真，成人的睿智，战士的斗志，和一颗年轻的心。
       所以，当你的头上被 “ 好心的人 ” 罩上愤青文艺傻逼幼稚等光环时，别怕，距离照亮你的前程不远了。
      
       谨以此篇泛着幼稚拙略的寒酸文字与自己共勉。

本帖最近评分记录

• 墨妆 金币 +50 欢迎更新.很久没见其他小楼更新了. 2012-10-13 01:25

cooldwf

楼主贵在坚持，如院长所言，兄弟继续坚持更新下去，就是成功。

kuangyue2

十一期间家里发生了点事 心里很烦躁 不过诚如墨妆姐还有楼上这位兄弟所言，小弟一定会坚持更新下去的

kuangyue2

十月。

一首找了很久但只熟悉旋律的歌在一个来自青海的回民开的“正宗兰州拉面”店里走出的顾客设成铃声的手机中娓娓传来，碰巧传到黑夜下马路边张望车来车往臆想出神的我的耳朵里。

我回过神来，以为剪短头发心情会好得起来，以为一个人独处就能一步一步赶上尖锐的时间，以为一两首温暖的歌能让我面对空白文档时会好受些，也以为我以为度过那些沉钝的日子最后可以给我带来我想要的。

十一把自己锁在阴晦的房间整整十天，没日没夜，每天只做醒来和睡着这两件事情。头发疯长，萎靡的生活让我想不起我要的未来。或者不敢去想，每个月总有那么三十几天不是真的开心。好比我想要一辆一百一十七万的宝马X6 11款xDrive35i豪华型越野车，虽然觉得真正吸引我的是它的车钥匙和烟灰缸设计，就要为它的高精度直喷系统和双涡轮增压技术和3升直列6缸汽油发动机以及97号汽油把自己锁在房间里面对那6000多个向我张牙舞爪龇牙咧嘴的英语单词再把它们反胃的模样一一刻在我脑海里。

我内心真实的需索在印象中变得慢慢稀薄，有时候打开以往的日志我才能发现原来以前我想要的只是一个安静的房间，和一堆用不尽的画具看不完的书籍还有卡拉OK，也许这个房间在海边，还会有一个甜美的女人每天笑着给我做饭吃，一堆孩子围着我亲热地叫爸爸，这比有几套一百五十平以上的房子，一辆车钥匙设计得非常漂亮的宝马X6，身边有数不尽的女人，钱包里每张信用卡额度都在五十万以上要开心得多，哪怕给我张博士文凭公务员资格或再高的待遇我想我也不愿意拿这些开心去换。我太多的力量来自于不甘心，又有太多的力量流失于不甘心。

听人说过，人的一生有两条路要走。一条是必须走的，走完第一条才能去走想要走的那条路。无论如何，我永远不会背弃当初所做的决定而回头。哪怕这个决定是错误的，后悔终生的。我永远不会承认自己的失败。哪怕我已步入黑暗，但我相信光明终究是属于我的。我永远不会动摇自己的想法。哪怕全世界的人说它不好，我都认为只有自己的感受才是最正确的。我永远不会争取不属于我的东西。哪怕是我想要，而我知道什么应该是我的，什么不应该是我的。我永远不会失去我想要得到的东西。哪怕用十年，二十年，我都一定会把我想要的东西全部拿回来。

本帖最近评分记录

• 墨妆 金币 +50 你是我们这里的微博博主^^ 2012-10-16 17:02
• 墨妆 +1 你是我们这里的微博博主^^ 2012-10-16 17:02

kuangyue2

很久没有如此被文字所左右情绪，但这数十万字的文章却让我双眼如灌进沙子般难受，甚至不敢去回味去看第二遍……

  今晚在无聊逛论坛的时候，看推荐区里介绍迷男的妩媚写的如何如何出色，便下了来看，但这一看之下着实让人无法短时间从悲情的剧情中挣脱出来。
  
  具体文章内容就不介绍了，在心语楼 只是想单纯的抒发下 或者说发泄下自己的情绪。因为看介绍知道是悲剧，所以我先扫了一下结局 然后看的文章，以为能提前给自己打一针预防一下，谁知带着结局回看时竟更觉得悲痛，每次“我”与妩媚的缠绵与交谈，“我”对妩媚全心全意的爱却用虚拟的温柔去对待时，以及最后终于得到琳 琳却转瞬去世时，还有妩媚最后的结局时，我都感觉有一只利爪在不停的撕扯着我的心，将那一道道口子越抓越深。尤其是尾章那句————“我用尽全身的力气才打了开箱子，颤抖地拿出里面的东西，那是几件衬衣——曾经破碎成千百片的蓝色布片，用千针万线重新连结的蓝色衬衣，不知是用多少精神和精力才能重新缝合的蓝色衬衣。 ”我的泪腺顿时崩坏，像个失恋的小女生般的泪流不止……
  
  我其实算来也勉强是个感情细腻的人，所以一些苦痛的过往轻易便刻下了无法抹去的痕迹，但经过这近两年时间的麻痹也变的木然了，每天都像一个无脑的躯壳，在不知所措的生活着。我本以为再没有什么能再触动轻易触动我的感情世界，但在看完妩媚后，我真的无法控制我的情感。伤心，失望，悲痛，愤怒，这些情绪一下子全部泉涌而出。究竟什么是真心，什么是珍惜，为何会有最终错过从此， 从此错过之后才明白什么才是自己所需要的感情，谁才是自己最值得珍惜的人？我不断的问与被问着，双目无神的盯着显示器良久才反应过来。再也不敢去看结尾的那几行文字，害怕自己会再次心痛。。
  
  木然的打了半天的字，其实自己都不知道写了些什么，总是写一写便开始发呆了，老实说现在大脑仍很混乱，文章的片段以及过往的回忆再不断回放。版主如果觉得有什么不妥的就删了吧，只当是我在这里发泄情绪胡言乱语就好。————致歉

kuangyue2

十一月。
　
　
关于 理想』

我也不知道这场雨下了多久。

断断续续，缠绵悱恻。每每早晚，整个城市都像裹在雾蒙蒙的玻璃窗外。冷风呼啸，雨滴声声，也注定让我在这些辗转反侧的日子里浮想联翩夜不成眠。

我突然想起这么一句话。倘若心甘情愿，任何事情都会变得简简单单。这句话使我难过。

或许是执者失之，我越想得到什么的时候，就离它越远。纵然我为我的理想赴汤蹈火，如今不过依稀记得它的轮廓。恬定的生活让每一个人迷失，让每一个人看着自己想要的东西，然后在岁月的侵蚀下，在人生的起落后，在每一场夜雨幻化而成的靡靡之音中恍然想起，我曾经离它是如此之近。

可是我为什么没能触碰到它呢？


关于 得失』

人们总是喜欢仰望，喜欢比较。

仰望别人的成功，感慨自己的卑微。仰望别人的幸福，感叹自己的不幸。比较别人的得到，凸显自己的空白。比较别人的快乐，放大自己的苦痛。

所以每个人都只会在乎别人得到的东西，而不会细数自己拥有的东西。这是一种非常恐怖的心理。我的天赋能力和我曾经所获得的荣誉以及付出的努力都将会被它一次又一次吞噬否定。而更恐怖的是，我身边关心我的亲人的心理都被它时刻占据着。

为此我就要比别人更成功，以放弃自己所拥有为代价而比别人拥有的更多，在盯着别人的时候，就慢慢失去了自己。

可是我会因此而更加幸福快乐吗？


关于 生活』

十一月已然将逝。

我一直在等待生活的搭救，我一直以为只要一味的坚持到四年之后，我一直那么相信着最困难的时候就是最接近成功的时候。

每一天都是周而复始，甚至我也不清楚自己在做什么，虽然这并不是我的初衷。

窗外的细雨滴在死寂的夜，敲打在我波涛暗涌心里，依然不能平复此时散乱的心境。

我知道人生中很多事情不是自己能够控制得了的，可这样的生活让我再也想不起那些即便寒冬也温暖如斯的时光。


曾经我超出了那个边界，就又得到了这个边界。

我的空间越来越大，但我想要找的东西，就越找不到了。