标题:
有点黄有点暴的笑话!
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作者:
dom008
时间:
2010-7-12 01:18
标题:
有点黄有点暴的笑话!
1、儿童不宜
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸:“在以前,有一只青蛙......”
汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”
爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”
爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
评论:8岁就懂什么是限制级了,现在的孩子真是....
2、可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
评论:一次被蛇咬,十年怕井绳,看来不光是人,猴子也是
3、掉毛吗
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:"掉毛吗?"
兔子想了想说:"不掉毛!"狗熊抽了口烟又问:"掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:"不掉毛!"狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:"真的不掉毛?"兔子不耐烦的吼到:"不掉毛就是不掉毛!!!"
话音未落,狗熊一把抓起兔子说..."抱歉,忘带纸了"
评论:可能兔子会以为回答不掉毛就不会被密西了吧,本人这么认为
4、医生和律师
两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上,另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前,一位律师上了飞机,坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。
律师脱掉鞋子,扭动着脚指头,这时候,靠近窗户的那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”
“没问题”律师说,“我去替你拿。”
他去了之后,这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。
律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。”
律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。
律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。
“这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”
评论:呵呵这两医生的味觉也太不敏感了
5、手中奇怪的东西
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
评论:自己曾经也对任何事物都有好奇,接受教训了
1:最段最诱惑的广告
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:
“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
评论:还有位美女是怎么上场的呢?
2:大盘鸡
大盘鸡是新疆名菜,一男子新疆出差,在餐厅忘记菜名了,就对服务小姐说:“你们这里有没有那个什么鸡?”
小姐靠近顾客说:“小声点,我就是!”
评论:服务小姐其实也可以兼职的。
3:乱棍追打
美国举行裸跑比赛,一个侏儒也参加了!
谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!
等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”
侏儒说:“哎呀,不是的,我是被乱棍打晕的!”
评论:下次要带着安全头盔去参加了。
4:不要给丈夫吃伟哥
一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
到了晚餐时间 妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”
评论:下次吃完伟哥,记得把饭也放在床边上。
5:你的家真豪华
某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你的家也这么豪华。”
评论:还是不要在外人面前提自己的老婆了。
6:文明用语
A:昨天我和我老婆出去开房去了。
B:那为啥不在家里办呢?
A:在家里办事不方便啊,我儿子都12了,还和我一张床上睡。
B:就是哈,你儿子一拍你屁股,问你干啥呢,确实不好说哈。
C:你儿子拍你屁股问你干啥呢,你就说:我操你妈呢。
评论:都和谐社会了,说话还这么粗鲁。
7:我拿睡衣去了
一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盘大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。
一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了”。
评论:单纯的男人才是真正的好男人啊!
8:困难又算个啥
人生感语:
当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,
凝视它、静思它所蕴含之精神:
能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,
学学它,眼前的困难算个鸟!
评论:生活中到处都有人生的哲理啊。
9:你倒是说清楚啊
我有一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话。
一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:“把你那玩意塞进我这里吧!”电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼:“什么玩意呀?说清楚呀!”
她指着我的手回答:“就你滴啦当啷那套玩意呀!”当即有人窃笑。
我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:“不用了,不用了。”
最佳音响奖
那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
刮胡子
有一对夫妻,老婆从来都不让她老公刮胡子。有一天她老公的外遇说“要是你不刮胡子就不要来找我了”然后他就刮了 等回去的时候 已经是晚上2点多了,于是就悄悄的睡下了,当他刚睡好,他老婆醒了~~~然后他老婆摸了摸他的脸说:“亲爱的你怎么还不走啊?我老公就快回来了
作者:
5791351
时间:
2010-7-12 01:51
本来很好的笑话,为什么下面一定要加上解释呢?
难道是写笑话的人担心看笑话的人智商不够?
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