标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-19 01:49
标题:
笑话五十则
1
、【钓鱼】昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个,他一边钓一边放,每放一条鱼,就自言自语的对鱼说:
“
回去叫你哥哥来。
”
后来一直是小鱼,爸急了
“
大爷的,你爹呢,我欺负你了(这个时候弹一下小鱼的头),叫你爹来和我算账!
”
然后放鱼
2
、【开学恐惧症】亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧
……
3
、【手跟老婆的关联】手机要轻拿轻放,老婆要小心呵护,否则,她(它)们都会要你好看。手机不交费,立刻罢工;老婆要是没钱花,你马上会饭没得吃,衣没人洗。
4
、【我就是神】一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:
“
神真的存在吗?
”
超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:
“
当然,我就是!
”
。
5
、【哎!
屌
丝注定孤独一生】真事,前两天在公司下班后一长得不错的妹子对我说
:
去她家吃饭她家就他一个人,当时想也没想就说想去外面吃,事后想想不对啊,我是不是错过了什么?
6
、【生活里的冷笑话,真的超经典了】回来的路上捡了一百块钱,买了一份全家桶请室友们吃,吃完了才发现原来是自己掉的
……
7
、【突然下起了雨】有一天,我走在路上,突然下起了雨。正不知该怎么办,突然后面递来一把伞。瞬间心跳加速,面红耳赤。我娇羞地说:
“
谢谢!
”
他说:
“
20
块!
”
[
笑话]
8
、【谁知道这个数字怎么读】小学一年级课堂上,老师指着黑板上的数字66问:
“
谁知道这个数字怎么读?
”
有的同学说是2个6,有的说是陆陆,老师都说不对。后排小明大声答道:
“
老师,是对6!
”
老师:
“
滚回家对6去!
”
。
9
、【校园笑话】一条短信来祝福,二龙腾飞迎国庆,三阳开泰吉祥年,四海九州齐欢腾,五星红旗永不落,六朝古都神州地,七星高照华夏人,八方来财入中华!
10
、【真乃神回复有木有】想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。
11
、【不买你进来干嘛!滚粗去】
“
天气冷了,一定要多加点衣服知道吗!
”“
好意心领了,但是我不需要。
”“
你
…
别这样对我好吗?我会很难过的。
”“
别逼逼,都说了我不想买衣服!
”
我对服装店员吼道。
12
、【不要叫他
‘
犬
’
】一女人领着狗去看兽医。医生说:
“
您这只贵宾犬
…”“
对不起
”
女人打断医生的话:
“
请你尊重点儿,不要叫他
‘
犬
’
,他是我宝贝儿子。
”
医生说:
“
请问你儿子多大了?
”“
9
个月。
”“
请问你儿子哪不舒服?
”“
他最近心情不好,总喜欢咬人。
”“
请问你儿子以前打过
‘
狂你儿子疫苗
’
吗?
”
13
、妈妈给我30元,让我学艺别嫌烦。看到一家在拆房:
“
注意,房要倒啦。
”
我学此话跑上前,给了人家10元钱;继续前行见一奶,对着孙子追又赶:
“
哎呀,你光着屁股跑啊!
”
,于是又花掉10元钱;见一男人把儿子来教训:
“
你敢打老子,看我不把你揍扁!
”
仅剩10元又花完。急忙回家大声喊:
“
妈妈,妈妈,注意,房要倒啦!
”
此时妈妈在洗澡:
“
什么?房要倒啦?
”“
哎呀,你光着屁股跑啊!
”
妈妈出来见没事,伸伸手就要把我扇;我赶忙说出第三句:
“
你敢打老子,看我不把你揍扁!
”
14
、【这下老祖宗们真是有钱花了】清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问,你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?
15
、【真是我的亲爹】别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,说,如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天,我老公打我,婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字:公检法我都替你打点好了,放手干吧孩子!
16
、【老规矩】北京高考0分作文 《老规矩》 老王对局长:老规矩?局长:老规矩老王连忙给洗浴中心打电话:老规矩洗浴中心老板给管事的说:局长要来,老规矩管事叫来小花:晚上贵客要来,老规矩晚上局长来了,小花给他的老龟锯了。
17
、【政客的手段】谁能把大象装进冰箱呢?没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫,让猫在强大的攻势下承认自己是大象;第二、公布计划,生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款,实际上并不生产;第三、收买证人,证明大象已经被装进冰箱里;第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论,以防后患。
18
、【在中国电影城中】在中国电影城中,一年屠杀鬼子好几亿,尸体可绕地球2圈半。
19
、【敢情这些大狗都是过来人啊】某日哥几个停车在一变态烤翅店外等人,就见一小流浪狗独自一人乐滋滋的啃人们吃剩的烤翅,四五条大狗就在旁边看着。车上一姐妹感动的说:这些狗狗好有爱心,多关照这小狗呀。姐妹话音刚落,啃烤翅的狗狗就地各种打滚,舌头在地上各种狂蹭,表情极为痛苦。众人顿悟,狗狗被辣坏了!围观的大狗太坏鸟!
20
、【快抢手一个,看来用黄瓜是有必要的】那天想和二货女友嘿咻,无意间发现床边摆了根黄瓜,很是恼火,一把扔出老远。找了我还用得着这玩意!
…
嘿完后,二货悠悠地说:你是不是该把黄瓜拣回来了?
……
好吧,我这就去
……
21
、大灰狼吃掉外婆,躺在床上装睡。一会小红帽来了,大灰狼说:
“
小红帽,过来让外婆看看你。
”
小红帽说:
“
你不是我的外婆。
”
大灰狼大惊:
“
你怎么看出来的?
”
小红帽说:
“
你的JJ露出来了。
”
22
、【想想气就消了】一个女人得罪我了,于是我在本地的几个妇科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院打来的电话:您好,我是xxxxx妇科医院
……
23
、【居然还有人不及格】初三老师一次来发试卷,发完了就说:
“
这次考题这么简单,居然还有人不及格!你们那些不及格的,回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体,然后你自己找个风景秀丽的地方,自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林,取消你的繁殖资格!让你自生自灭!
”
同学们:
“………”
24
、【想歪的自觉举手】晚上11点多,朋友打电话来说:
“
XXX
我跟你说啊,刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我,根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。
”
我:
“
你在几房,咋俩单挑,我的技术好像练起来了。
”
25
、【husband是u,wife是i】男:
“
husband
第二个字母是i, wife第二个字母是u,是不是?
”
女:
”
笨蛋,husband是u, wife是i 啦.
”
男:
”
这可是你说的噢, husband是i, wife 是u.
”
女:
”
笨蛋,到底要我说多少遍啊, husband是u, wife是i
……”
"
26
、【为什么超人是夹着手飞的啊】孩子:爸爸,为什么超人是夹着手飞的啊?爸爸:因为它要夹着公文包上班啊!
27
、【头发都湿透了】今天下大雨,我忘记带伞了,妈妈看见关切的对我说:
“
这么大的雨,头发都湿透了,叫你带洗发露你就是不听!
”
28
、【你这是想换老婆的节奏啊】一对夫妇进了餐馆,丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,丈夫不动筷子,等太太把那盘蘑菇吃了一半时,太太问老公:
“
你怎么不吃?
”
老公这才拿起筷子吃,说:
“
这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。
”
29
、【缺横批】上联:
“
大旱三年,仓空,井空,仓阱空
”
下联:
“
阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂
”
。现在缺横批
……
30
、【我给你讲个故事,听吗】甲:我给你讲个故事,听吗?乙:好啊!甲:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。乙:尼玛
……
31
、【名着要熟读精思,就能孵出冷笑话】1、包公对展昭说:
“
今天过节,你唱首歌给我听吧。
”
展昭说:
“
好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。
”
包公高兴地点了点头。展昭唱道:
“
黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!
”
2
、听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外把他涮得干干净净,每次眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊,体贴师傅赶路辛苦,隔三差五让妖精给他免费搓澡
……
3
、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…4、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?嫦娥答道:我爱它的胡萝卜
……
5
、白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士
32
、【我妈】宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片,正在播放女主角脸部特写。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊:
“
我妈!我妈!我妈!
”
然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。转眼一看,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出来的声音
……
33
、【最终还是耐不住寂寞】两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:狗日的只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡,数月后老公在睡觉,听到敲门声问:
“
谁呀?
”
老婆呐呐的回:
“
不怕死的来了
”
。
34
、【去掉套话空话废话大话】中央八项规定出台后,领导对秘书说,把这次会议讲话材料修改一下,去掉套话空话废话大话,留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲,去掉了套话500字,去掉了空话400字,去掉了废话300字,又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看,整篇材料就剩一句话:
“
会后,请大家到三楼餐厅用餐。
”
35
、【光着腚就往家跑】小时候,没通电。夏天的晚上,都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人!一哥们睡觉特别死!等他睡着,小伙伴们就从席子下面托着他,直接放到坟堆中间。第二天一睁眼,光着腚就往家跑!
36
、【我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了】王尼玛早上出门买烟,回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道:你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛:我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛:练那玩意干嘛?曹尼玛:我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了,以后都要靠自己了!王尼玛:
……
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37
、【喷雾剂】一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:
“
这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?
”
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
“
亲爱的,
”
她叫道,
“
这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。
”“
噢,
”
丈夫回答道:
“
别让它看到标签。
”
38
、【下雨天留客天留人不留】一天,雨下得很大,某人坐在家里。忽然有位客人走到他家,说:
“
下雨了,我在这留宿一晚,行吗?
”
这人马上拿出一张纸条给来宾看。来宾看了更加肯定地坐在沙发上。这人就说了:
“
你怎么还不出去?!
”
来宾说:
“
你的纸条上不是写着下雨天,留客天,留人不,留!这人说:
“
I fuck you!
我的意思是下雨天留客,天留,人不留!
39
、【青没祖玛】博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?小青,因为
“
青没祖玛
”
40
、【你的名字取的不错】第一天上班,中午休息的时候跟新领导闲聊,聊到家庭情况。领导:小王,你的名字取的不错,谁取的?我:我妈取的,我跟我妈姓。领导:哦,跟母亲姓?那还是比较少啊,那你父亲姓什么?我:也姓王
……
领导:
…………
41
、【对他们说这些话就是找打】对他们说这些话,你是找打:对唐僧说:今天就让我送你上西天!对曹操说:曹丞相,咱们万事俱备只欠东风了!对孔明说:丞相不必发愁,俗话说,三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说:老子实在是被逼上梁山!
42
、【我要你们】儿子:
“
我要好吃的。
”
父母:
“
好好好,买。多吃点别饿着。
”
儿子:
“
我要衣服。
”
父母:
“
好好,买。多穿点别冻着。
”
儿子:
“
我要结婚。
”
父母看着住了半辈子的房,再看看儿子,微笑着说:
“……
好。买房。
”
几年后,儿子跪在墓前泣不成声:
“
我要你们。
”
这次他没有得到任何回答。
43
、【现在的学生真挺不容易的】现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!
44
、【这可不行】有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:
“
你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战场。
”
45
、【把劳资给你的钱还回来】小时候看电视,特别羡慕那种点穴法。有一个比我大几岁的邻居说他会。楼主倾尽所有
“
家当
”
,拜师学艺,在他的指点,楼主日夜操练,一周后我去找他,他说现在可以在他身上试试啦,楼主随便一点,他果然站立不动,还嘴里央求楼主给他解开。楼主狠狠的给他屁股一脚,嘴里说着:把劳资给你的钱还回来,否则你就等死吧!
46
、【你今天不上班吗】乌鸦看到一只河马在泡澡,飞下去问:
“
河马河马,你今天不上班吗?
”
河马:
“
你特么才上斑马!
”
47
、【象的理论依据】大象着急赶往奥运会比赛。为在路途上节省一部分体力,当他路过一片庄稼地时,他想都没想就岔了过去抄了一个近道。但倒霉的是,他被发现了然后被带进了警察局。警察批评他:
“
放着路不走,糟蹋农民的庄稼!
”
大象理直气壮地回道:
“
我这样做是有理论依据的!
”
警察说:
“
好笑,糟蹋别人庄稼还有依据,那你说一下是什么依据?
”
大象说:
“
马走日,象走田!
”
48
、【兄弟,你注定孤独一生啊】说个真事儿,lz每天早上上班做班车,有个职高的学生同路,我们在同一站下。这兄弟每天都买早点,然后拎着早点在车站抖抖缩缩的等车。lz今天实在憋不住了问他:给女生买的啊?那兄弟笑着回:是啊。我琢磨着这哥们是个泡妞好手啊!我问问他成本回头我也试试。于是问:一个月大概搭进去多少钱啊?兄弟笑答:我收钱的
……
收钱的
……
钱的
……
的
……
49
、【粑粑,我是怎么来的】孩子问我他是怎么来的,额
……
这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!。
50
、【钱与官的对话】钱:我有钱。官:我有官。钱:我用钱能买到官。官:我用官能捞到钱。钱:你捞的钱还不是我的钱。官:你买的官还不是我封的官。上帝见钱与官吵得不可开交,哈哈大笑的对钱和官说:你花钱买的官是瘟官,他用官捞的钱可是真钱啊。
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